Zakaj je poznavanje sebe eden najpomembnejših temeljev zdravega in izpolnjujočega partnerstva?
Ste kdaj razmišljali, kaj je pravzaprav potrebno za dober partnerski odnos?
Običajno razmišljamo o tem, kakšnega partnerja si želimo. Da bi nas razumel, spoštoval, znal poslušati, nam stal ob strani in nas imel rad takšne, kot smo.
Precej redkeje pa se vprašamo: Kakšen partner sem jaz? Kako dobro poznam sebe, svoje potrebe in čustvene odzive? Kaj v odnos prinašam iz svojih preteklih izkušenj?
In prav tu se začne pomemben del zgodbe o kakovostnih partnerskih odnosih.
Dr. John Gottman, ki partnerske odnose raziskuje že več kot 50 let, ugotavlja, da uspešni odnosi niso odnosi med popolnimi ljudmi. Gradijo jih ljudje, ki razvijajo sposobnost razumevanja sebe in drugega, uravnavanja čustev ter zavestnega odzivanja tudi takrat, ko postane zahtevno.
Dober odnos se torej ne začne šele takrat, ko najdemo primernega partnerja. Veliko lahko zanj naredimo že prej. Pa tudi, če smo v odnosu že vrsto let.
1. KAKO DOBRO V RESNICI POZNATE SEBE?
Predstavljajte si naslednjo situacijo.
Partner vas med pogovorom prekine. Morda povsem nehote. Vi pa se razjezite, umaknete ali mu očitate, da vas nikoli ne posluša.
Zakaj vas je njegov odziv tako močno prizadel?
Morda ste utrujeni in preobremenjeni. Morda imate občutek, da vaše mnenje ni pomembno. Morda ste bili pogosto preslišani že v otroštvu.
Naši odzivi niso povezani samo s tem, kar se dogaja okoli nas. Nanje vplivajo tudi naše pretekle izkušnje, prepričanja, čustvene potrebe in naučeni vedenjski vzorci.
Samozavedanje pomeni, da znamo prepoznati, kaj se dogaja v nas, preden se avtomatično odzovemo navzven.
Ko razumemo svoje sprožilce, čustva in potrebe, imamo več možnosti, da se odzovemo drugače.
Namesto »Pusti me pri miru!« lahko na primer rečemo: »Trenutno sem res preobremenjena. Potrebujem nekaj časa zase, potem pa se lahko pogovoriva.«
Majhna vaja za več samozavedanja
Večkrat čez dan se za trenutek ustavite in se vprašajte:
-
Kaj trenutno čutim?
-
Kaj je sprožilo ta občutek?
-
Kaj v tem trenutku potrebujem?
Če boste pozorni na ponavljajoče se situacije in odzive, boste sčasoma bolje razumeli svoje vzorce.
To je pomemben prvi korak k temu, da nas v zahtevnih trenutkih ne vodijo samo avtomatski odzivi.
2. KAJ IZ PRETEKLOSTI PRINAŠATE V ODNOS?
Vsak od nas v partnerski odnos prinese svojo zgodbo.
Način, kako smo v otroštvu doživljali ljubezen, varnost, bližino in konflikte, lahko pomembno vpliva na naše vedenje v odraslih odnosih.
Če smo na primer odraščali v okolju, kjer se o čustvih ni govorilo, nam je lahko danes težko izraziti, kaj doživljamo.
Če so bili konflikti povezani s kričanjem ali zavračanjem, lahko že manjše nesoglasje v nas sproži močan občutek ogroženosti.
Pomembno vlogo ima tudi naš stil navezanosti. Poznamo varni, anksiozni, izogibajoči in dezorganizirani stil navezanosti. Različni stili so povezani z različnimi načini doživljanja bližine, varnosti in odzivanja v odnosih.
Namen poznavanja teh vzorcev ni, da sebe ali partnerja označimo z določeno kategorijo.
Pomembno je razumeti, kako naši naučeni vzorci vplivajo na sedanje odnose in kaj lahko naredimo drugače.
Vprašajte se:
Kako so moji starši reševali nesoglasja? Kako so izražali naklonjenost? Kaj naredim jaz, ko se počutim prizadeto ali zavrnjeno?
Svoje preteklosti ne moremo spremeniti. Lahko pa bolje razumemo, kako vpliva na našo sedanjost, in razvijamo nove načine odzivanja.
Kadar nas pretekle izkušnje močno obremenjujejo, nam je pri njihovem razumevanju in predelavi lahko v pomoč tudi strokovna podpora.
3. ALI ZNATE BITI DOBRO TUDI SAMI S SEBOJ?
V partnerskem odnosu si želimo bližine, podpore in občutka pripadnosti. Povsem naravno.
Težava lahko nastane, kadar od partnerja pričakujemo, da bo edini vir naše sreče, samozavesti in občutka lastne vrednosti.
Zdrav partnerski odnos ne pomeni, da morata partnerja vse početi skupaj, imeti enake interese in drug brez drugega ne znata biti zadovoljna.
Gottmanove raziskave poudarjajo tudi pomen ohranjanja individualnih interesov in sposobnosti samopomiritve v stresnih situacijah.
Partnerja, ki znata poskrbeti za svoje potrebe in ohranjata lastne interese, si lahko nudita oporo, ne da bi bila pri tem pretirano čustveno odvisna drug od drugega.
To ne pomeni, da partnerja ne potrebujemo.
Pomeni, da znamo ohranjati ravnovesje med »jaz« in »midva«.
Zato negujte svoja prijateljstva, hobije in dejavnosti, ki vas veselijo. Ohranjajte tudi tisti del svojega življenja, ki je samo vaš.
Dober partnerski odnos naše življenje obogati. Ni pa njegova naloga, da zapolni vsako našo praznino.
4. VESTE, KAJ VAM JE V ODNOSU RESNIČNO POMEMBNO?
Ljubezen je pomembna, vendar za dolgoročno zadovoljstvo potrebujemo tudi določeno mero ujemanja v temeljnih vrednotah.
Včasih šele po nekaj letih skupnega življenja ugotovimo, da imamo zelo različna pričakovanja.
Enemu je najpomembnejša finančna varnost, drugemu svoboda in spontanost. Eden si želi otrok, drugi ne. Eden potrebuje veliko skupnega časa, drugi tudi precej samostojnosti.
Razlike same po sebi niso nujno težava. Pomembno pa je, da jih poznamo in razumemo.
Razmislite, katerih pet vrednot vam je v življenju najpomembnejših.
Morda so to iskrenost, zvestoba, družina, svoboda, spoštovanje, osebna rast ali finančna stabilnost.
Nato se vprašajte, kako se te vrednote kažejo v vaših vsakodnevnih odločitvah.
Kaj je tisto, pri čemer ste pripravljeni iskati kompromis, in kaj je za vas tako pomembno, da se temu ne želite odpovedati?
Poznavanje lastnih vrednot nam pomaga sprejemati bolj zavestne odločitve o tem, kakšen odnos želimo graditi.
5. KAKO SE RAZUMETE Z DENARJEM?
Morda se na prvi pogled zdi, da finance ne sodijo v članek o ljubezni. V resnici pa so lahko pomemben vir napetosti v partnerskih odnosih.
Naš odnos do denarja je pogosto povezan z občutkom varnosti, vrednotami in izkušnjami iz preteklosti.
Za nekoga je varčevanje izraz odgovornosti, za drugega je pomembneje uživati življenje danes.
Težava ni nujno v razlikah, temveč tudi v tem, da o njih ne znamo odkrito govoriti.
Zato je koristno, da poznamo svoje finančne navade, cilje in morebitne skrbi. Pomembno je tudi, da znamo o denarju govoriti brez pretiranega sramu, obtoževanja ali prikrivanja.
Finančna stabilnost oziroma vsaj jasnost glede lastnih financ lahko zmanjša nepotreben pritisk na partnerski odnos.
6. KAJ PA VAŠE ŽIVLJENJE IZVEN PARNTERSTVA?
Včasih se zgodi, da z vstopom v partnerski odnos postopoma opustimo prijateljstva, hobije ali dejavnosti, ki so nam nekoč veliko pomenile.
Sprva se to morda zdi povsem naravno. Želimo si čim več časa preživeti skupaj.
Toda dolgoročno je pomembno, da oba partnerja ohranjata tudi svoj prostor za osebno rast, zanimanja in odnose z drugimi ljudmi.
To ne pomeni, da želimo biti popolnoma neodvisni drug od drugega.
Zdrav odnos vključuje tudi zdravo medsebojno odvisnost. Pomeni, da se lahko drug na drugega opreva, ne da bi pri tem izgubila sebe.
Najlepši odnosi niso nujno tisti, v katerih sva si ves čas dovolj samo midva. So tudi tisti, v katerih si dovoliva biti vsak svoj človek in se vedno znova rada srečava.
ZA KONEC: SPREMEMBA SE LAHKO ZAČNE PRI VAS
Če ste ob branju prepoznali kakšen svoj vzorec, je to lahko dragoceno spoznanje.
Morda v konfliktu hitro zavzamete obrambno držo. Morda težko poveste, kaj potrebujete. Ali pa prevečkrat pričakujete, da bo partner sam vedel, kaj vas muči.
Vse to so področja, na katerih lahko delamo.
Ne zato, da bi postali popolni partnerji. Temveč zato, da bi v odnos prinašali več razumevanja, čustvene stabilnosti in odgovornosti za svoje odzive.
Za konec vam predlagam eno vprašanje:
Če bi želeli že danes narediti eno majhno spremembo pri sebi, ki bi lahko pozitivno vplivala na vaš partnerski odnos – katera bi bila?
Ni treba začeti z velikimi spremembami. Pomembno je, da začnemo.